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Schmeiß den Grill an, endlich ist der Sommer da! Aber bitte denken Sie bei aller Vorfreude auf Gegrilltes auch an das perfekte Outfit.

Der perfekte Barbecue-Look sollte vor allem eins sein: feuerfest. Sonst könnten Sie schnell zu Grillgut werden. Ebenfalls rate ich Ihnen von Wollkleidung ab. Den Geruch bekommen Sie nie, nie wieder aus den Klamotten! Als Gastgeber, der viel in Aktion ist, am Grill steht und auch gerne mal frische Würstchen und Maiskolben über den Tisch reicht, sollte man gerade geschnittene Oberteile bevorzugen – sonst hängt ihr Shirt oder die Bluse schnell im Senf oder im Ketchup. Öko-Outfits wie zum Beispiel ausgelatschte Sandalen mit Socken und Make-up-freie Gesichter haben auf Grillpartys nichts zu suchen. Sonst könnte es passieren, dass Sie mit einer blassen Krakauer verwechselt werden. Und bitte tun Sie mir einen Gefallen: Bei Barbecues am Pool oder Strand sollten Sie Beachdresses und Shorts auf keinen Fall vergessen. Das gilt auch für die Herrenwelt. Sie können da nicht mit „wehender Banane“ stehen und nach einem Würstchen fragen. Das ist ein Albtraum.

Apropos Würstchen: Wenn Sie Single sind und in Flirt-Laune, dann beißen Sie herzhaft in Ihre Bratwurst und schauen Sie Ihre Beute dabei bewusst an. Ein Ablecken oder Auszutzeln der Wurst sollten Sie hingegen vermeiden. Falls Sie vergeben sind, füttern Sie Ihren Partner nicht. Das kann bei Maiskolben und Nürnbergern sexueller aussehen, als Sie vielleicht möchten. Auch Käsekrainer müssen mit bedacht gegessen werden. Bei einem zu festen Biss könnten Sie Ihr Gegenüber bespritzen, und das wäre peinlich. Aber auch ein zu elegantes Essen ist bei einer Grillparty deplatziert. 18-Karat-Goldgabeln brauchen Sie genauso wenig mitzubringen wie verhaltensauffällige Kinder und Hunde – meine beiden Hunde stehlen jede Wurst, die nicht niet- und nagelfest ist.

Ich wünsche Ihnen einen wunderbaren Start in die Grillsaison!

Passen Sie auf sich auf,

Ihr Guido Maria Kretschmer

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